Depois de muito estudo na área, muitas pesquisas e alguma experiência…sim, alguma, eu digo, porque sou moça direita… consegui chegar a essas definições sobre o espécime masculina. Não sei se isso foi bom ou ruim. Mas, foi. Hahahah!!
Vou listar aqui os tipos variados que tive a oportunidade de conhecer, estudar e ligar no dia seguinte, só pra saber se o telefone estava funcionando. Só os top 10 mega upgrade madafocars! Se alguma pesquisadora amiga, e talvez mais vivida, quiser ajudar a completar a listinha, estamos as ordens!
Vou listar aqui os tipos variados que tive a oportunidade de conhecer, estudar e ligar no dia seguinte, só pra saber se o telefone estava funcionando. Só os top 10 mega upgrade madafocars! Se alguma pesquisadora amiga, e talvez mais vivida, quiser ajudar a completar a listinha, estamos as ordens!
TIPOS:
Homem Fênix – Aquele que ressurge das cinzas
Vou descrever uma cena que é muito comum no dia-a-dia feminino. Uma mulher em uma sala olhando pro telefone. Ela pega o dito cujo, passa os dedos sobre as teclas e depois larga ele de repente. Daí, volta a fingir desinteresse, respira fundo e concentra em outra coisa. Só volta a olhar pro telefone nos próximos 5 minutos.
Sim, ela está esperando um telefonema e esses minutos são decisivos.
Vou fazer uma triste comparação, mas é mesmo como esperar uma resposta da entrevista de
emprego. Tu sabe que ele carece de você tanto quanto você carece dele, mas se alguém ligar quer dizer que tu mandou bem. Não tá certo?? Kkkkk!
Mas, ô tempo que não passa, né? Mulher tem um negócio legal com horário também. Se os homens soubessem que a felicidade, ou a diferença entre fazer merda ou não, está em alguns minutos, eles não demoravam tanto pra ligar.
Olha uma coisa que a gente fala:
- Ah, se ele não ligar até… (aí a gente prevê se ele vai ter horário de almoço, qual foi o tempo e horário da última ligação, agenda, se é ano bissexto, faz uma média ponderada e calcula)… até 21:45 e meio, aí eu vou sair com o outro.
Não pode reclamar, a gente ainda dá o “meio” de alívio no horário caso ele seja lerdo!
Sim, ela está esperando um telefonema e esses minutos são decisivos.
Vou fazer uma triste comparação, mas é mesmo como esperar uma resposta da entrevista de
emprego. Tu sabe que ele carece de você tanto quanto você carece dele, mas se alguém ligar quer dizer que tu mandou bem. Não tá certo?? Kkkkk!
Mas, ô tempo que não passa, né? Mulher tem um negócio legal com horário também. Se os homens soubessem que a felicidade, ou a diferença entre fazer merda ou não, está em alguns minutos, eles não demoravam tanto pra ligar.
Olha uma coisa que a gente fala:
- Ah, se ele não ligar até… (aí a gente prevê se ele vai ter horário de almoço, qual foi o tempo e horário da última ligação, agenda, se é ano bissexto, faz uma média ponderada e calcula)… até 21:45 e meio, aí eu vou sair com o outro.
Não pode reclamar, a gente ainda dá o “meio” de alívio no horário caso ele seja lerdo!
A gente faz isso porque é muito cruel o que passa pela nossa cabeça enquanto eles não ligam, sabe? Tá certo, porque nenhuma desculpa é suficiente prum pé na bunda. Tragédias, atropelamentos, assaltos…e por isso perdeu o celular com meu número… Ou então, catástrofes mais comuns, tipo:
- Eu sabia que meu vestido tava muito piranha. Ele assustou porque é moço direito.
Esse é o tipo de idéia errada que sempre passa na cabeça de menina. Na idéia de um homem não existe COMO estar muito piranha, e não existe como “estar muito piranha” e não agradar um homem que tu acaba de conhecer.
O homem quando vê uma mulher com um vestido sensual, toda tirintintoza, NUNCA vai pensar “nossa, que piranha”, boba! Ele vai pensar “Nossa, que gostosa”.
A mulher do lado pode falar “nossa, que piranha”, e aí o homem vai se ligar e pensar “ah, tá. Então, eu tô entre uma vadia e uma despeitada. Entendi”.
Mas, pode ter certeza que não foi por isso que ele não te ligou. Entre as duas, eles com certeza ligam pra vadia. Seria bom deixar clara a diferença entre “estar” e “ser” vadia, mas agora nós devemos voltar ao assunto. Homem fênix.
Ele some, parece que foi incinerado da face da Terra!
Então, a gente precisa estipular um horário pro sofrimento acabar, né! Chega!
Aí, quando tu já esqueceu da pessoa, ele aparece. É sempre assim. Tu nem tá mais empolgada e ele ressurge. Esse é o homem fênix. É aquele que gosta de sofrer, só vai atrás quando acha que perdeu. Carece de queimar, passar pela combustão, juntar os farelhinhos, pra ligar de volta. Terrível, gente!! Hahhaha!
Ele também é conhecido como “teu passado te condena” ou “fantasma do Natal passado”. Sabe? Casos pendentes, mal resolvidos. Aquela pessoa que vira e mexe volta pra sua vida, pra atazanar sua cabeça.
Habitat: Tu não encontra, mas ele te acha.
Risco: 8.9
Homem arroz – O complemento, nunca o prato principal.
É sempre o complemento. Sempre a segunda opção. Que nem o arroz, sozinho não é considerado um prato. Mesmo que tu enfeite, bote temperos, sempre vai acabar procurando uma carne ou frango pra te satisfazer.
No geral, são bichinho muito bonzinhos. Talvez os mais bonzinhos da espécie. De repente, porque carecem de ser, pra compensar a falta de outros dotes. Mais tímidos, humildes, meio afosolados, quando conseguem mais confiança são bons materiais pra casamento.
É o que tu despensa com 15 anos e casa com 30 anos. Kkkk!!
Habitat: Tornam-se contadores, químicos, físicos…
Risco: 1.7
Homem Monet – Só é bom visto de longe
É aquele cara que tu vê numa balada e UAU! Você olhando de longe é lindo, maravilhoso. Todos admiram!
Mas se tu chega perto, é uma merda. Tu não entende nada, confuso, borrado…
Como alguém tão bonito se tornou… aquilo?! Já viu isso?!Um balde de água fria. Em segundos, avalie só, tu percebe que tem bafo, mora com a mãe, tem voz fina… Como diria a minha tia: Sai, que é rabo! Hehe!
Habitat: Boates, onde se beija muito e fala pouco.
Risco: 7.8
Homem Corrimão – Todo mundo já passou a mão
Como eu posso dizer… ele é uma vadia! HAHAHA! Isso mesmo! Uma bitch rameira! È difícil definir isso pra homem, né? Complicado, porque pra mulher tem vários nomes. É puta, piranha, piriguete… E pra homem?! É homem mesmo, né?! Não tem outra definição…
Enfim, é um tipo muito comum. Tão comum que dispensa apresentações. Normalmente corresponde pelo menos a uma fase de vida masculina chamada “chutando o balde” ou “descobri a breja”. É um tipo que a gente chama lá de alma de gato, esse daí vive aprontando.
Habitat: Qualquer lugar freqüentado por rapazes de 15 a 28 anos.
Risco: 7.7
Homem vampiro – Que suga suas forças vitais
Espécime perigoso e arretado. Perigoso porque, como muitas espécies animais, acontece primeiro uma anestesia e ele te suga sem você perceber. Um peguento. Nessa relação já aconteceu um processo de acomodação e dependência. Ou seja, o sujeito gosta é de ficar de neco.
Aí, rola uma transferência, e tu passa a ser a mãe dele e/ou hospedeira. O arretadamento começa quando tu tenta fazer ele tirar a bunda do sofá. Kkk!!
Habitat: Com certeza, muito próximo de você.
Risco: 9.2
Homem Iara – Como a sereia, seduz com a voz e o olhar
Eles envolvem as presas com a arma da sedução. Pra isso, se expressam muito bem e sabem poemas de cor. (obs.: sempre desconfie de uma pessoa que sabe poemas de cor. A não ser que ela trabalhe com isso. Afinal, quantas vezes alguém precisa declamar um poema até decorá-lo?!). A voz aveludada e as frases certeiras vêm de muito estudo e prática. Costumam deixar suas presas sem ar antes do bote.
Mas, CUIDADO! Assim como a Iara, tudo isso faz parte de uma ilusão! Nada do que tu ouviu era verdadeiro! Só que tu descobre isso só no dia seguinte, quando o chamego acabar.
Esse sempre deixa a culpa pra sua vítima, fazendo a seguinte inversão psicológica:
- Você sabia que eu era confuso e sedutor e não era sério. Mesmo assim VOCÊ se deixou seduzir. Então, a culpa é sua se foi seduzida! E não minha, do sedutor barato. Reconhece?!? Humm…hihihi.
Fora do seu círculo e de sua rotina predadorística ele não sobrevive por muito tempo.
Habitat: Barzinho, sarau, livraria… Normalmente tem empregos interessantes e sexys.
Risco: 9.9
Homem Denorex – Parece mas não é
O tipinho mais asqueroso de todos. A mentira é seu ponto forte, ele mente como profissional. Suas vítimas iludidas juram de pé junto que ele é um santo. Mas, por trás… ele é outra coisa.
Isso porque eles possuem técnicas milenares de auto-piedade, controle do corpo e manipulação. Se fazem de vítima constantemente pra evitar uma conversa reveladora.
Tem o poder de estar em mil lugares ao mesmo tempo: pra a mãe está no amigo, pra namorada está na mãe e pro amigo, que o conhece, está onde ele pediu pra dizer que estava. Essa triangulação é tão bem feita que ele consegue cumprir sem deixar faltar nada pra ninguém.
Parece um amor, dedicado, trabalhador, fiel… Mas não é.
Habitat: Ronda ambientes com vítimas inocentes e de primeira viagem.
Risco: 9.9
Homem Pacote – É o pacote completo.
Espécie em extinção. É aquele cara que consegue entregar o pacote todo: ele é lindo, simpático, engraçado, interessante, inteligente mas descolado, tem grana mas não é metido, e ainda… é hetero. Avalie só, isso é incrível!! Hahah! Não diria que são perfeitos… afinal, gosto é gosto… mas estão quase lá.
O problema é que a competição é grande e, a não ser que tu também seja um pacote, essa perfeição toda vai te encher o saco. Ou não… se você achar uma espécie dessa, liga pra contar!!
Habitat: Desculpe, mas se eu soubesse não dizia de jeito maneira
Risco:10.0
A última consideração que eu deixo pras meninas é: fique atenta ao seu nível e predador. Isso aqui é uma prestação de serviços com base em pesquisas avançadas, intensive course!
Então, encontre-se, abrace a causa e, se tiver coragem, adote uma espécie. Mas, só aquela que tu puder dar conta, visse?
Ou seja, não vai querer pegar um pacote, se tu só quer um arroz. Não sabe, deixa… o telefone dele pras amigas. Kkkkkkkk!!!
http://www.colunasdiarias.com
- Eu sabia que meu vestido tava muito piranha. Ele assustou porque é moço direito.
Esse é o tipo de idéia errada que sempre passa na cabeça de menina. Na idéia de um homem não existe COMO estar muito piranha, e não existe como “estar muito piranha” e não agradar um homem que tu acaba de conhecer.
O homem quando vê uma mulher com um vestido sensual, toda tirintintoza, NUNCA vai pensar “nossa, que piranha”, boba! Ele vai pensar “Nossa, que gostosa”.
A mulher do lado pode falar “nossa, que piranha”, e aí o homem vai se ligar e pensar “ah, tá. Então, eu tô entre uma vadia e uma despeitada. Entendi”.
Mas, pode ter certeza que não foi por isso que ele não te ligou. Entre as duas, eles com certeza ligam pra vadia. Seria bom deixar clara a diferença entre “estar” e “ser” vadia, mas agora nós devemos voltar ao assunto. Homem fênix.
Ele some, parece que foi incinerado da face da Terra!
Então, a gente precisa estipular um horário pro sofrimento acabar, né! Chega!
Aí, quando tu já esqueceu da pessoa, ele aparece. É sempre assim. Tu nem tá mais empolgada e ele ressurge. Esse é o homem fênix. É aquele que gosta de sofrer, só vai atrás quando acha que perdeu. Carece de queimar, passar pela combustão, juntar os farelhinhos, pra ligar de volta. Terrível, gente!! Hahhaha!
Ele também é conhecido como “teu passado te condena” ou “fantasma do Natal passado”. Sabe? Casos pendentes, mal resolvidos. Aquela pessoa que vira e mexe volta pra sua vida, pra atazanar sua cabeça.
Habitat: Tu não encontra, mas ele te acha.
Risco: 8.9
Homem arroz – O complemento, nunca o prato principal.
É sempre o complemento. Sempre a segunda opção. Que nem o arroz, sozinho não é considerado um prato. Mesmo que tu enfeite, bote temperos, sempre vai acabar procurando uma carne ou frango pra te satisfazer.
No geral, são bichinho muito bonzinhos. Talvez os mais bonzinhos da espécie. De repente, porque carecem de ser, pra compensar a falta de outros dotes. Mais tímidos, humildes, meio afosolados, quando conseguem mais confiança são bons materiais pra casamento.
É o que tu despensa com 15 anos e casa com 30 anos. Kkkk!!
Habitat: Tornam-se contadores, químicos, físicos…
Risco: 1.7
Homem Monet – Só é bom visto de longe
É aquele cara que tu vê numa balada e UAU! Você olhando de longe é lindo, maravilhoso. Todos admiram!
Mas se tu chega perto, é uma merda. Tu não entende nada, confuso, borrado…
Como alguém tão bonito se tornou… aquilo?! Já viu isso?!Um balde de água fria. Em segundos, avalie só, tu percebe que tem bafo, mora com a mãe, tem voz fina… Como diria a minha tia: Sai, que é rabo! Hehe!
Habitat: Boates, onde se beija muito e fala pouco.
Risco: 7.8
Homem Corrimão – Todo mundo já passou a mão
Como eu posso dizer… ele é uma vadia! HAHAHA! Isso mesmo! Uma bitch rameira! È difícil definir isso pra homem, né? Complicado, porque pra mulher tem vários nomes. É puta, piranha, piriguete… E pra homem?! É homem mesmo, né?! Não tem outra definição…
Enfim, é um tipo muito comum. Tão comum que dispensa apresentações. Normalmente corresponde pelo menos a uma fase de vida masculina chamada “chutando o balde” ou “descobri a breja”. É um tipo que a gente chama lá de alma de gato, esse daí vive aprontando.
Habitat: Qualquer lugar freqüentado por rapazes de 15 a 28 anos.
Risco: 7.7
Homem vampiro – Que suga suas forças vitais
Espécime perigoso e arretado. Perigoso porque, como muitas espécies animais, acontece primeiro uma anestesia e ele te suga sem você perceber. Um peguento. Nessa relação já aconteceu um processo de acomodação e dependência. Ou seja, o sujeito gosta é de ficar de neco.
Aí, rola uma transferência, e tu passa a ser a mãe dele e/ou hospedeira. O arretadamento começa quando tu tenta fazer ele tirar a bunda do sofá. Kkk!!
Habitat: Com certeza, muito próximo de você.
Risco: 9.2
Homem Iara – Como a sereia, seduz com a voz e o olhar
Eles envolvem as presas com a arma da sedução. Pra isso, se expressam muito bem e sabem poemas de cor. (obs.: sempre desconfie de uma pessoa que sabe poemas de cor. A não ser que ela trabalhe com isso. Afinal, quantas vezes alguém precisa declamar um poema até decorá-lo?!). A voz aveludada e as frases certeiras vêm de muito estudo e prática. Costumam deixar suas presas sem ar antes do bote.
Mas, CUIDADO! Assim como a Iara, tudo isso faz parte de uma ilusão! Nada do que tu ouviu era verdadeiro! Só que tu descobre isso só no dia seguinte, quando o chamego acabar.
Esse sempre deixa a culpa pra sua vítima, fazendo a seguinte inversão psicológica:
- Você sabia que eu era confuso e sedutor e não era sério. Mesmo assim VOCÊ se deixou seduzir. Então, a culpa é sua se foi seduzida! E não minha, do sedutor barato. Reconhece?!? Humm…hihihi.
Fora do seu círculo e de sua rotina predadorística ele não sobrevive por muito tempo.
Habitat: Barzinho, sarau, livraria… Normalmente tem empregos interessantes e sexys.
Risco: 9.9
Homem Denorex – Parece mas não é
O tipinho mais asqueroso de todos. A mentira é seu ponto forte, ele mente como profissional. Suas vítimas iludidas juram de pé junto que ele é um santo. Mas, por trás… ele é outra coisa.
Isso porque eles possuem técnicas milenares de auto-piedade, controle do corpo e manipulação. Se fazem de vítima constantemente pra evitar uma conversa reveladora.
Tem o poder de estar em mil lugares ao mesmo tempo: pra a mãe está no amigo, pra namorada está na mãe e pro amigo, que o conhece, está onde ele pediu pra dizer que estava. Essa triangulação é tão bem feita que ele consegue cumprir sem deixar faltar nada pra ninguém.
Parece um amor, dedicado, trabalhador, fiel… Mas não é.
Habitat: Ronda ambientes com vítimas inocentes e de primeira viagem.
Risco: 9.9
Homem Pacote – É o pacote completo.
Espécie em extinção. É aquele cara que consegue entregar o pacote todo: ele é lindo, simpático, engraçado, interessante, inteligente mas descolado, tem grana mas não é metido, e ainda… é hetero. Avalie só, isso é incrível!! Hahah! Não diria que são perfeitos… afinal, gosto é gosto… mas estão quase lá.
O problema é que a competição é grande e, a não ser que tu também seja um pacote, essa perfeição toda vai te encher o saco. Ou não… se você achar uma espécie dessa, liga pra contar!!
Habitat: Desculpe, mas se eu soubesse não dizia de jeito maneira
Risco:10.0
A última consideração que eu deixo pras meninas é: fique atenta ao seu nível e predador. Isso aqui é uma prestação de serviços com base em pesquisas avançadas, intensive course!
Então, encontre-se, abrace a causa e, se tiver coragem, adote uma espécie. Mas, só aquela que tu puder dar conta, visse?
Ou seja, não vai querer pegar um pacote, se tu só quer um arroz. Não sabe, deixa… o telefone dele pras amigas. Kkkkkkkk!!!
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